渐渐的，我变成一个怨妇，让你讨厌~

你让我别每天觉得自己很委屈~可我真的找不到不委屈的理由

我甚至连要求都不敢提，偶尔的的正常要求，你也会觉得我在高要求

这样的恋爱好累，失去了自我已经是其次，我甚至连说话的权利都没有了~

我知道，分开才是最好的选择，可我不甘心~我会被我的不甘心害死的`

旅行对我来说，最大的快乐，就是能穿着平时不敢穿的衣服，做着平时不敢搭的搭配

然后漫无目的的做着这个城市的过客，“一看就不是本地人”这是对我当时状态的最好褒奖

我并不爱旅行，相比较，我宁愿坐家里做我的宅女

可我又向往旅行，因为那样可以过另外种生活，做另个自己，或者说，是做回自己

厌恶阳光的人，是注定无法真正爱上旅行的

可我又爱阳光，但只是指坐在屋内看着屋外泄满的阳光，或偶尔射进窗内的光束

仅此而已~

所以，下次旅行，我还是要做个局外人，窝在某间咖啡馆或者书店内度过`

我不肯哪~~

我的生活，我的计划，我的梦想~~

全没了~心挖凉挖凉的~

我不肯哪~~

PS：盗用别人的照片，只因为羡慕~我的生活啊~你在哪？~

V让我找张看到就想到爱情的图片

这就是我想要的恋爱模式与感觉，清新，温馨与甜蜜

我要的爱，一直都没变过，只是都不曾得到过而已

爱情本该这样，没有杂质，淡雅如兰

昨天看了好了韩国“X NOTE”广告，名为《夏日》整整六集，拍的很好，是我喜欢的风格

很久没对这些不切实际的爱情短片、产生幻想了

俊男靓女的搭配，果然抢人眼球，再加上维美甜蜜的拍摄手法，更让人欲罢不能

这几天人总是晕乎乎的，再加上我那不争气的头发，又跟我作对，让我天天处于不安状态

发型有多重要，我是深刻体会到了

不仅仅是美观的问题，而且严重影响到我的心情，不看镜子都可以感觉到那讨厌的头发又在做鬼了

最近好烦，时间怎么过的这么慢，实习的日子为什么还没结束？~

而我竟然开始想着以前从来不会考虑的事，然后我心甘情愿的接受，甚至比别人还要迫切的等待着某些关系的改变

我想我是疯了~

这个夏天，发生了太多事~不，不是发生太多事，而是有太多东西在转变

这种转变好吗？我不知道。只知道是按照自然进程进行的，但似乎又有点抢拍，有点急进

原来人，是需要不断转变的，而人的信念，却又是那么的不可靠~

看着一个三岁和一个六岁的小孩在追着对方跑

笑的那么的肆无忌惮

我竟然对着他们说：你们真幼稚

我竟然要求两小P孩儿不要那么幼稚~

我想我是疯了~

只是自己想的~

像个没人爱的傻瓜~

好友栏的更新标志，几乎都处于红色或灰色状态

最近大家都怎么了，真的有很多事忙吗？

是无话可说了？还是有太多话，但诉说的对象不是我们或BLOG

忙？？这样的社会应该最适合的状态就是“忙”吧

大家忙着谈恋爱，忙着失恋，忙着享受单身，忙着寻觅下一任，忙着发牢骚，忙着钻牛角尖，忙着失落，忙着奋发~

我所能说出的，都是那些登不上大雅之堂的琐事

我似乎缺失了关心社稷，关系远大前途的能力~

我们都好忙，这样的状态好吗？？

应该比无所事事，终日空洞要来的好些吧~

在这没有实质意义的忙中，我学会了定格

定格我的思绪，定格我的忧伤，定格我的想念，定格我的神经

下个目标：我要定格我的快乐，永远，永远~

人们总是在矛盾与犹豫中徘徊

我似乎又遇上了新问题

当你面前有着两条背道而驰的路，你会如何抉择？

我选不定，我似乎还不明确我想要的到底是什么

似乎两样都有吸引我的因素，但它们始终有着太大的差别，它们分属不同星球，有着本质上的区别

最近常有人问我：以后想做记者吗？

我不确定，只是觉得记者挺好的，要说到有没极大的欲望，那就很飘渺了

有人问我：你学摄影的，有什么作品吗？拿来看看~

作品？？对哦，我似乎从来没有过作品。如果我拿出我玩儿似的拍的照片，说：这就是我的作品

他们肯定会很疑惑的看着我：就这个啊？

可作品到底是什么？一定要是那磅礴大气的祖国风光？一定要是那看似强大后期制作？还是看似有深刻寓意的摆拍作品，行为艺术？

我什么都没有，我只有偶尔有灵感时按下的画面，大多数时候，里面总有着一两个美女

我好象就爱这口，我只能拍美女，那又怎么了？那就不是作品了？

说实话，我也会底气不足，觉得那些上不了台面；更甚者，有人会说：那不就是自拍式的玩儿照吗？

有人有偏见的对我说，你以后在报社也就是一摄影记者，我没好气的回他：摄影记者和文字记者有区别吗？不都是记者

只要姐姐我高兴，我也能拿起笔，奋笔疾书

我不爱偏见，我也不爱选择

有人说我命好，可我一直不然，我也只是我而已，谁都没法跟谁比~